Un petit montage réalisé par mes soins il y'a..... au moins tout ca!

Un Tsoo fan de musique parle à un autre:

"Dis moi t'as enttendu parlé de James Brown?"

"Oui il a fait un carton chez les Super Heros!"

"Ba il nous a copié! Tsoo good s'est nous!"



tadaaaaaaaa

"Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul."

(Gustave Parking)

C'est au détour d'un topic sur le fofo officiel de SGW que je suis tombé sur cet article qui présente les différents types de joueurs de WoW, mais qui pourrait aussi s'appliquer à certains joueurs de CoH (je ne citerai pas de noms) :p
Bref lisez moi tout ca c'est criant de vérité


Le rôliste

-Description oté d'un age moyen de 245 années elfiques,le rôliste privilégie le background. Ce dernier est très recherché. Le rôliste est toujours orphelin, reccueilli par un forgeron...

beaucoup trop d'histoires sur les femmes dans ce forum (trop exclusivement masculin?) , voici pour faire bonne mesure quelques histoires plus fondées sur la réalité

C'est Lino qui parle à Rasta....

"Hey Rasta!!! T'as vu les bonus pour les véterans???"
"Non pourquoi?"
"Ya un costume Samouraï à débloquer! On va ressembler à des Tsoo ^^"
"Oh moi tu sais... Tant que c'est pas des Tsoo Féminins!!!"

ça se passe de commentaire je pense...

iGod

Mr et Mme Têtedanslecul ont une fille

On n’a pas le prénom mais on a la photo!!!!

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience: elle voit Dieu et lui demande :"Mon heure est-elle arrivée?" Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. " À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage , de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital,...

Vous êtes vieux, hors du coup, totalement abasourdi par ce language de jeune incompréhensible ?

Ne vous jettez pas par la fenêtre !
J'ai la solution !

Voici pour vous chers croûtons:
http://www.traducteur-sms.com/

Un jeune garçon demande à son père :

- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?

- C'est sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne

Pas de Water-polo pour l'équipe nationale de Belgique :
Cela fait déjà longtemps que nos amis Belges ont l'interdiction de pratiquer ce sport dangereux. Il y avait beaucoup trop de chevaux noyés...

Adidas et Nike se battent pour sponsoriser les boxeurs chinois !
Aux derniers jeux les boxeurs chinois allaient si souvent au tapis que le nom du sponsor était inscrit sur les semelles de leurs chaussures.

Pour une fois, l'athlétisme est à l'honneur ! Une sprinteuse blonde vient de se faire connaître au monde entier en battant le record du monde du 100 mètres ! Elle...

Un Français, un Américain et un Belge sont condamnés à mort.

Le Français dit : Moi, je veut mourir à la guillotine, pour faire honneur à ma patrie. Et on le tue !

L'Américain dit : Moi, je veut mourir à la chaise électrique, pour faire honneur à ma patrie.
Mais il n'y a plus de courrant alors on lui laisse la vie sauve.
Alors le Belge dit :

Puis ce qu'il n'y a plus de courrant, je vais choisir la guillotine, sinon, ça ne marchera pas !

Nos églises sont désertes. Les fidèles boudent une église qui n'est pas de son temps. Qui refuse les évidences. Aussi, lorsqu'un nouveau venu arrive, on le remarque immédiatement.
Voilà ce qui est arrivé à un homme qui, pour la première fois, dans son village, se pointait à la messe.
Le curé est à l'entrée, souhaitant bonjour à tous ses fidèles.
Il attrape l'homme par la manche et lui dit :
- C'est bien de rejoindre l'armée du Seigneur!
- Mais je fais déjà partie de l'armée du Seigneur, mon père.
- Alors comment se fait-il que je ne t'ai jamais vu ici avant ce...

tites blagues sur les blondes :

Que dit une blonde en arrivant en haut de sa carrière ?

Bienvenue chez Mc Donald !

Moshé et David se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras :

- Oh mon frère, comment vas-tu ?

Alors, David demande à Moshé : ça va la vie alors frère ?

Et l'autre répond :

- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très...

Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes.

Trois portes apparaissent devant Bill.

La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan :

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.

L'accidenté se lamente :

- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !

L'agriculteur lui demande si tout va bien puis...

- Mais vous êtes plein de sang !

- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...

- Mais... Vous avez perdu un bras !!!

- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

Morceaux choisis pour vous mes chers camarades du SG :

-"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

-"Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!"

-"Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est..."

-"Maman, il y a quelqu'un à la...

Petite page de pub
Pour connaître le numéro des pompes funèbres à Arcachon :


110 huîtres, 210 huîtres...

Souvent, on peux voir que le chiffre sept possède une barre horizontal au milieu.

Mais d'où vient cette barre ? C'est une question qui j'en suis certain vous intrigue fortement !!!! Si si si, je le vois sur vos petits visages épanouis !!!

Et bien, je vais vous le dire. A la base, le 7 n'avais pas cette petite barre horizontale.

Cette barre remonte au temps biblique. Du temps de Moïse pour être plus précis. Souvenez-vous, Moïse est descendu du mont Sinaï avec les tables de la loi appelé les dix commandements. Moïse descendi donc avec dans ses bras les deux stelles...

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux,...

"c'est quoi la différence entre les témoins de jéhova et les couilles ?

AUCUNE, sont toujours par deux mais on les laisse jamais rentrer ^^"



"comment on dit témoins de jéhova en chinois ?

DING DOOONG !!!!"